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07/04/2004 00:20
Tudo passa..... até uva passa...
Pois é galera, graças a mais um golpe do IG o bagaça está saindo do ar.
Já estava muito complicado pra manter esse blog atualizado, e confesso que postar sem ter a possibilidade de retribuir as visitas é frustrante.
Fiz vários amigos por aqui, que espero manter, aliás, é engraçado mas nos últimos tempos tenho tido muito mais amigos "virtuais" do que reais.
Agradeço aos amigos que sempre estiveram por aqui e espero ter contribuído com meu bom humor pra alegrar um pouco os dias de vocês.
Abraços e a gente se vê por aí...
MSN : caul74@uol.com.br
ICQ : 254487600
enviada por Rick
25/03/2004 23:50
As mais brilhantes respostas dadas pelos vestibulandos durante a prova.
- Retirado do Jornal do Brasil -
 1. O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
2. O vento é uma imensa quantidade de ar.
3. O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
4. O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
5. A principal função da raiz é se enterrar.
6. O sol nos dá luz, calor e turistas.
7. As aves tem na boca um dente chamado bico.
8. Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
9. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
10. O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
11. A insônia consiste em dormir ao contrário.
12. A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do pais.
13. A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
14. Os crustáceos fora dágua respiram como podem.
15. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
16. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
17. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
18. O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
19. A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
20. O Ateísmo é uma religião anônima.
21. A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
22. O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
23. Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
24. Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
enviada por Rick
17/03/2004 00:46
Primeiro uma piadinha...
O Lula estava numa cerimônia pública, assistida por milhares de pessoas em Brasília, quando, ao fim do discurso, no palanque, um de seus assessores virou-se para o povo, e, apontando para o Presidente, falou:
- Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, o nosso salvador! Lula não tem a barba igual a de Cristo?
E o povo:
- Teemmm!!!
- Lula não tem os olhos iguais ao de Cristo?
- Teemmm!!!
- Lula não tem o jeito de Cristo?
- Teemmm!!!
E vira-se um bêbado lá no meio da multidão e grita:
- ENTÃO CRUCIFICA!
Agora falando sério...
Já assisti ao filme Paixão de Cristo e fiquei impressionado...
Vários filmes já retrataram a crucificação de Jesus, mas nenhum mostrou com tanta ousadia a forma que os condenados eram realmente tratados. Por que com Jesus seria diferente?
Detalhe, não era comum o condenado receber duas sentenças...
Filme imperdível, me chamou a atenção a passagem em que o homem designado para ajudar Jesus a levar a cruz (Simão) diz:
- Tudo bem, eu ajudo, mas que fique claro que sou um inocente forçado a carregar a cruz de um condenado.
Ele também era...
enviada por Rick
15/03/2004 00:51
Pérolas do Futebol...
 EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL"
Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito
"A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no
Palmeiras
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15
DIAS"
Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
Jardel
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE"
João Pinto, jogador do Benfica de Portugal
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a
hospitalidade do povo baiano
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
Vicente Matheus
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
Vicente Matheus
"SE ENTRA NA CHUVA É PARA SE QUEIMAR"
Vicente Matheus
"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC"
Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates
"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses
"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
Agora SENTA E CHORA : compare seu salário com o deles...
enviada por Rick
04/03/2004 22:47
CRIANÇAS, NÃO FAÇAM ISSO EM CASA!!!!!!
Ai caramba, esqueci de colocar isso no outro post olha no que deu...
enviada por Rick
27/02/2004 21:52
Mistério do Zoo...
Enquanto a polícia procura resolver o mistério dos animais mortos no Zoo de SP, o macaco aí vai fazendo nova vítima, mas essa vítima parece gostar muito... hehehehe
Isso aqui tá ficando muito erótico... hehehehe
enviada por Rick
27/02/2004 21:32
Quero fazer igual...
Vejo muitos amigos blogueiros comentando sobre filmes programas e outras coisas da TV, resolvi fazer o mesmo, mas do jeito bagaceiro de ser... hehehehe
Capítulo do dia 27/02/2003- Paula confessa para Pedro que, mesmo se sentindo atraída por César, a relação deles ficou no passado. Pedro fica nervoso com a falta de sinceridade de Paula. Pastor pede dinheiro ao seu irmão para ajustar sua situação na Freydell. Pedro discute com César por causa de Paula, mas César diz que só ela poderá decidir com quem quer ficar. Pedro começa a se comparar com César e pensa no pouco que pode oferecer à Paula. Gustavo diz a Cesar Luís que irá assumir a dívida de seu irmão, mas quer que ele pague por sua desonestidade. Paula defende Pedro das palavras sarcásticas de César e ele fica com ciúmes. Desesperado, Pedro faz uma promessa para esquecer Paula. Ela diz para Pedro que ele causou um grande mal estar, ao procurar César Luís. Pedro decide pedir demissão de seu cargo na Freydell e Paula pede que ele reconsidere sua decisão.
Ps.: Tudo bem, mas "Bete a feia" era muito melhor... hehehe
enviada por Rick
23/02/2004 23:52
(In)Utilidade pública!!!!
Não tem com quem deixar seus filhos?
Já está funcionando a nova creche "Mundo encantado do bagaça"
Vejam a foto das novíssimas instalações...
Putz, foto errada...
enviada por Rick
23/02/2004 22:40
Código
 O pai e a mãe tinham brigado. Acontece que o homem estava a perigo e resolveu fazer as pazes chamando a esposa para fazer sexo com ele. Como a briga era recente, chamou o filho e resolveu mandar uma mensagem em código, usando o garoto para dar o recado:
- Filho, vai lá e fala para sua mãe, que eu quero escrever uma carta e que é para ela me emprestar a máquina de escrever dela.
O filho fala para mãe. Então, a mãe manda responder ao pai:
- Filho, fala para seu pai que a máquina de escrever está com a fita vermelha.
O paizão fica desconsolado. Depois de uns 15 minutos, entretanto, a mãe muda de idéia. Chama o filho, e diz:
- Filho, fala para seu pai que eu vou emprestar a máquina de escrever para ele, que ela esta com fita azul, a fita vervelha, foi só brincadeirinha...
O filho vai e volta.
- Mãe, o pai disse que não precisa da sua máquina mais, porque ele já escreveu a carta a mão...
Algo familiar Gugão??? Hehehehe...
enviada por Rick
16/02/2004 02:12
Essa é por conta de vocês...
Aí, por favor me digam o que pode ter visto ou ouvido essa criatura pra ter reagido com essa expressão...
enviada por Rick
16/02/2004 02:05
Que exemplo hein??!!
Por mais contrária que possa parecer a situação, nunca desista do seu objetivo... hehehehe
enviada por Rick
16/02/2004 02:00
Odisséia de um bêbado
 O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Mas você é feia demais!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro.
Então ele subiu num ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, aí eu era um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu era um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um toba!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Daqui pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobrí-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Quem é viado e corno?
- Agora eu não sei, misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado que as bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou-as, o bêbado bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
O bêbado bebeu as três e pediu:
- Só uma agora! Só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô entendendo... Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- Esse não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, vai a um beco e acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio e, se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu tomei d´um bêbado que eu comi ontem lá num beco.
- Tem razão, não é meu. Mas que parece, parece!!!
enviada por Rick
08/02/2004 19:14
Era só o que faltava...
Com tantas mulheres interessantíssimas no mundo, é duro se deparar com essa cena de um gatinho correndo atrás de um veado... hehehe
enviada por Rick
08/02/2004 19:02
Ainda bem que ele não quer comer carne vermelha hoje...
Sö falta dar leite ao invés de botar ovo, hehehehe...
enviada por Rick
08/02/2004 18:56
Todo cuidado é pouco...
 Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos.
Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos.
De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda.
Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilhou vários almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito.
O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele.
O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele.
A essa altura, o filho volta:
- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
- Penso que sim, filho, mas... eles não me deixam dar um peido...
enviada por Rick
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Bagaça
